la blague du jour

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

histoire vraie

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Pinaise, et moi qui laisse faire les courses à ma copine

Déjà vu mais toujours aussi bien ^^

Pas mal!

attend Christian tu vas quand meme pas te faire rouler encore fois, je veux que je te remplace ?
Remarque je pourrai aussi t'acompagner !!!

CaptainTONIC a écrit:

attend Christian tu vas quand meme pas te faire rouler encore fois, je veux que je te remplace ?
Remarque je pourrai aussi t'acompagner !!!

je savais que je pouvais compter sur les copains...

LE PERROQUET & LA BLONDE
>
> C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
> elle voit un perroquet qui coûte 3000 euros. Toute étonnée, elle
> demande au vendeur :
>
> - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
>
> Le vendeur répond :
>
> - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
> il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
>
> La blonde, stupéfaite, demande :
>
> - Et si on lui tire les 2 pattes ?
>
> Le perroquet répond :
>
> - Je tombe conasse !
>

Ah c'est fin toutes ces blagues sur les blondes!

Pour la finesse il faut s'adresser à la sphère footbalistique...
Même sans être amateur de foot, ça reste de vraies perles...(la 5 est exceptionnelle)


1. « Il ne faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir vendue », Abdeslam Ouaddou, penseur : et c’est pied du mur qu’on voit mieux le mur.

2. « Il n’y a qu’une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul » Franz Beckenbauer, grand déconneur : c’est simple d’être champion du monde au fond.

3. « Rhoooo » Paul Gascoigne, rotant dans le micro qu’on lui tendait : il n’avait pas seulement du talent, mais aussi de la conversation.

4. « Dieu pardonne, moi pas » Gerd Muller, mal coiffé mais toujours là : un mec sympa.

5. « Ca m’est égal de perdre tous les matches si on est champions à la fin de la saisons » Mark Viduka, poète : et tout de suite à Grenoble, on respire.

6. « Nous avons dominé 99% du match. Ce sont les 3% restants qui nous ont coûté la victoire » Ruud Gullit, économiste : CFQD.

7. « Je suis fermement convaincu que si vous marquez un but, l’autre équipe doit en marquer deux pour l’emporter » Howard Wilkinson: le football doit rester simple, là ça devient complexe.

8. « Je n’ai jamais pu m’acclimater à l’italie. J’avais l’impression de vivre dans un pays étranger » Ian Rush, énorme buteur Gallois à Moustache : c’est chiant ces pays ou on ne parle pas comme tout le monde.

9. « Alex Ferguson est le meilleur entraineur que j’ai jamais eu à ce niveau. Bon d’accord, c’est le seul entraineur que j’ai eu. Mais c’est quand même le meilleur entraineur que j’ai eu » David Beckham, homme de Victoria à l’époque des Red Devils : lèche botte le David.

10. « Si on veut rester le meme, il faut rester changé » Robert Pires, blacklisté : muscle tes expressions Robert.

11. « Ceci est pour ceux qui n'ont pas cru en cette équipe et qui m'ont traité comme un moins que rien. Aujourd'hui, nous sommes au Mondial, sans l'aide de personne et avec tous les honneurs. A ceux qui n'ont pas cru en nous, je demande pardon aux dames, qu'ils me la sucent (sic) et continuent à me sucer !" Maradona, main de Dieu: il a demandé pardon aux dames, c’est déjà bien non ?

12. « Mickey Rourke disait que le mec qui s’occupait des Oscars était un sac à merde. Je pense qu’Henry Michel n’en est pas loin » Eric Cantona, looking for himself: depuis Mickey Rourke a eu un oscar mais Eric Cantona n’a toujours pas joué la Coupe du Monde.

13. « David Ginola a commis un crime contre l'équipe, je répète, un crime contre l'équipe» Houllier, inspecteur : mais c’était pas pour le centre hein, c’était pour ses déclarations. Ah ben ça va alors.

14. « Estelle, épouse moi… » Raymond Domenech, blacklisteur : le plus dur, c’est pas la chute. C’est l’atterrissage.

15. « Mes détracteurs, je les encule à pieds, à cheval, et en voiture… » Louis Nicollin, dit « le sage » : a tout seigneur tout honneur.

A quels philosophes c'est footix
Il va falloir qu'ils se reprennent en main...

ça s'est sur!

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
> > > C'est leur premier vol ensemble.
> > >
> > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
> > > pas au rendez-vous.
> > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
> > > pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > «Les Chinois me font chier..»
> > > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
> > > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > > «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> > > êtes tous pareils...»
> > >
> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > >
> > > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> > > «Ah ouin, et pourquoi donc?»
> > >
> > > «Juifs, couler Titanic!»
> > > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
> > > Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > >
> > > «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Excellente!

Merci christian ^^

elle est pas mal celle-ci

La tombola...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain:

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

-Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoires !

MDR..........Moi je dis ca aide dans la vie d'avoir quelques neurones

Vous voulez savoir pourquoi nous ratons nos examens?


Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.

En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enferme à étudier. Il reste donc 263 jours.

On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier.

Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste126 jours.

On gaspille 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.

A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances
(en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.

Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25 précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.

Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 "malheureux" jours.
Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.
Il ne nous reste donc qu'1 jour pour étudier !!! Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire.
Donc...
Voila pourquoi nous ratons nos examens !

Je trouve ça vrai et excellent

T'aime les calculs toi, ou je me trompe?

Tu te trompes.

c'est pas ce que j'ai cru comprendre, mais sinon elle est bien tourné ta blague.

excellent je me suis toujours demandé combien de temps on travaille dans l'année mais j'ai jamais fait le calcul le tiens me parait un peu faut par contre parce qu'il faut pas croire des fois ils travaillent les étudiants, des fois...

c'est se qu'on dit.