la blague du jour

HISTOIRES CORSES

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père
l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- C'est ta mère!


C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille,
il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux,
il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne...
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!


Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!


Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire
qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

Les amateurs de jeux de mots seront gâtés ...

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les cise Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

Excellent les jeux de mot , je n'avais pas lu.

allez je me lance..

C'est un mec qui emmene un copain à lui pour la première fois à la chasse au gorille. Il prend avec lui son chien, une corde et son fusil. Arrivé sur les lieux, il explique à son copain comment ça va se passer
- alors je vais monter dans l'arbre, je vais secouer les branches, le gorille va tomber, le chien va lui attraper les testicules, le gorille ne bougera pas du coup tu l'attaches avec la corde.
Son copain lui répond :
- ok c'est bon j'ai compris. Mais le fusil il te sert à quoi ?
- Si jamais c'est moi qui tombe, tu tues le chien !!

Il y a une morale à l'histoire!!!

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je n'avais qu'un souci, sa magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait une fois seulement avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée. J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille! ».

Morale de cette histoire :
Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture !....

A lire calmement

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !

On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !

On ne dit pas verre solitaire mais monocle !

Quand le schizophrène, ça ralentit !

La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !

Quand on dit Euréka ! On cryogénie !

Qui goute à un chaud lapin peut connaitre l'amour du râble !

L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !

Ne dites pas « l'argent me dégoute » mais « le pèze m’écœure »

On ne dit pas Amadëus est ici mais Mozzarella !

La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !

Les habitants de Papetee sont sujet à l'aérophagie !

Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !

Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

Les mots rendent les cris vains !

Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !

Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !

Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !

Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !

Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !

Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !

Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !

Ne donnez jamais de Bol aux niaises !

Qui mange un chien Chie ouah ouah !

Quéquette en décembre, layette en septembre !

Une Biroute n'est pas une route à deux voies

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !

Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !

Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !

La caravane passe et le ciseau à bois !

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !

Everest ….mais Adam part !

Un air coquin n'est pas un vent tripotant !

Donner c'est donner, Repeindre ses volets !

Si les tôles ondulées, les vaches aussi !

Objet : tr: NOUVEAU MOT /// Billet d'humeur(d'humour) de Jean d'Ormesson.
INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.
PETITE QUESTION ...
Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"
Ou comme l'a dit Winston Churchill : " Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."
D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !
A l'école primaire des socialistes , on apprend les 4 opérations :
- L'addition des impôts
- La soustraction des revenus
- La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
- la division du travail.

Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba.
Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs !

C'est pas cher

Un homme et une femme consultent un sexologue.
Le docteur demande comment il peut les aider.
" Docteur, pourriez nous regarder faire l'amour? "
" Ce n'est pas dans mes habitudes,
mais voyons-voir.
Le couple s'exécute.
" Il n'y a aucun problème
avec la façon dont vous faites l'amour. "
Et il demande 23 euros pour ses honoraires.
Le même scénario se présente répété plusieurs semaines d'affilées.
Toujours la même chose. Enfin le sexologue leur demande...
" Mais dites-moi,
qu'essayez-vous de découvrir au juste ? "
" Nous ? Rien en particulier.
Sauf que Madeleine est mariée.
Nous ne pouvons faire l'amour chez-elle.
Je suis marié et nous ne pouvons faire l'amour chez-moi.
Ça coûte 100€ et plus dans un hôtels.
Ici, ça nous coûte 23€
et la sécu me rembourse 20€ .. "

Celle-là, elle est mortelle ! ! !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur
et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !!!
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant!
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi ... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!!...

juste avant la fin du monde
Une pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, suce...puis dit : "C'est mou !"
Le clochard lui répond :
"Oui mais maintenant c'est ...PROPRE !"

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !! Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !! »
Démonstration: (Déplacer le verre de bière vers la droite) Super, bien fait..clic ici

histoire de sourd

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

un sexe qui traîne par terre.

Je me suis fait opérer du pénis en Indonésie car j'en voulais un qui traîne par terre.
Je me suis fait avoir :
ils m'ont coupé les deux jambes.

Le TEST de SOCRATE



Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :

- "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"

- "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.

Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"

- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".

- "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté.

Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"

- "Non; au contraire".

- "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".

L'homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua :

- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.

Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"

- "Utile ? non, pas vraiment".

- "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"

L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.

Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme

fin connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

On ne dit pas

On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.

- On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.

- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas : Je pars en Grèce, on dit : je grossis.

On ne dit pas : Hercule, on dit : elle avance.

On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

- On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.

On ne dit pas : javellisé, on dit : j'ai lu.

On ne dit pas : il est chétif, on dit : il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé.

On ne dit pas un pilote de F1, on dit : un court circuit.

- On ne dit pas Démanger mais Vomir.

On ne dit pas un ingrat, on dit :un petit gros.

On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi.

On ne dit pas : gémeaux, on dit : j'ai mal.

On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard.

On ne dit pas : Barbecue, on dit : poil aux fesses.

On ne dit pas : une vie de pacha, on dit : une vie de chien.

On ne dit pas : elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain.

On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : c'est là que j'habite.

On ne dit pas un cyclone, on dit : des sextuplés

On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi.

On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit : un déodorant pour les dessous de bras.

On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit : le bal du samedi soir.

On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses.

On ne dit pas : tu vas prendre une baigne, on dit : tu vas prendre un bain.

On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris. [Paul et Mickey]

Histoire de femme

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Quel est le point commun entre un Tampon usagé et un prof qui part à la retraite?



















Ils sortent tous les deux du corps enseignant (en saignent) ....

...en saignant....

Pardon.....

Préceptes chinois

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, et qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prenne soin de toi.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

porte à porte

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte...
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

scandale!!

On le découvre, mais les examens sont formels !
Après la viande de cheval,
... scoop : il n'y a pas de canard, dans le canard WC

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=BGnsG5S0DEg


bien sympa :-)