la blague du jour

la vérité sort de la bouche des enfants

La grand-mère à sa petite fille :
« Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! »
Et la petite fille de répondre :
« Moi, à ton âge, je travaillerai encore… »

Le Baiser de Raymond Devos


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon).



Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :


1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,
mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
- Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

La poste

Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme.

surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
" Docteur, dites -moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ? "
" Eh bien" dit le docteur," ça peut dépendre de plusieurs facteurs... "
" Je le savais ! Je le savais ! .....Ah ! .....Les enfoirés..! "

ouai...Chrono il doit pas être tout blanc dans cette affaire

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:

"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Vengeance

Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleurs :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?

Le SDF

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

Le garagiste

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

IL FALLAIT Y PENSER ! ! ! ! !

- Allo, bonjour ! C'est la réception ?... J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.

J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?

Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, Le voici :

IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
celui du Basque à 6 millions.
celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
le Marseillais est celui qui gagne !
le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et , les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

Qui s'en est rendu compte ?

Ce mois d'octobre comprend 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches (5 Weekends) Vous allez me dire et après !! eh bien sachez que ceci ne se produit que tous les 823 ans !

Euh
Il y a le mois de janvier 2010 et le mois de mai 2010

T'as pas bien lu rv..Il s'agit uniquement du mois d'Octobre..

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,

mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!

J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade Antiterroriste ,

- le GIGN,

- les RG,

- la CIA et le FBI

- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.




Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Doumé

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a
émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que
ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de
souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " Nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous
venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu.
RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait : les deux viennent passer
les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Une histoire paysanne


L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met
au garde à vous,chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme,que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J' viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ? ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air la Sylvette rappliquait en
courant et hop! J'la bouriaudais dans les broussailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !

L'amitié

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte!
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Moshé dit : Oui, en effet!
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
en récréation et , en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit
à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'

Sont mignons les ptis n'enfants

histoire de couple

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup
il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne
vers sa femme et lui dit :
Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? » Ceci..
c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui
porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » à répondu sa femme.
On voit bien que t'es conne !!!!!
Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux.
Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n°
du cheval et 9 le n° de la course.
Allez casse toi dans ta cuisine ..
Et elle répond « je me suis trompée.mais bon.je veux te dire. Mon amour
excuses moi, excuses moi. Je ne recommencerai plus. » 2 jours passent,
le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les
résumés du foot quand...
Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte
sur le crâne. Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone.! »

Le robot

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

quelques définitions:

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Boule de flipper : Testicule de dauphin.

Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire;

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Titeuf : Ce qui sort de la Titepoule.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.